Етикет – звучи адски префърцунено, нали ? Да, така е, но има места, където,  не дай си боже да ходиш, е задължително да ги знаеш. Разбира се, не е необходимо да знаеш нещата сто от сто, но поне в общи линии бъди в час. Все пак добрите обноски и познание на етикетите ще ти помогнат в това, да завлечеш някоя газела в пещерата и да й покажеш, колко добре познаваш етикетните норми под завивките.

Когато ходиш на гости никога, ама никога не отивай без предварителна уговорка.

За нас, българите, това правило нищо не значи – тук е нормално да се изтърсиш пред нечия врата, да звъннеш и да се натресеш. Но представи си, че хората, у които отивате са в ремонт,  или правят нещо друго, може да са голи, а може просто да не искат компания.

Даже ще ти дам един пример за една британска лейди, която имала страхотен трик за точно такива неканени гости. Въпросната дама винаги държала шлифер и чадър в близост до входната врата и винаги, когато се намирал някой, който е решил да се натрапи тя казвала „Жалко, тъкмо излизах“ или „О, какъв късмет имате, тъкмо се прибирах“. Изборът коя от двете фрази да използва бил мотивиран от това, кой й звъни. Ако не искаш да разбираш по грубия начин, дали си приятен на хората у които отиваш, то по-добре звънни един телефон преди това – 21-ви век сме все пак, и всеки носи телефон в себе си.

Нещата, които носиш със себе си, когато ходиш някъде

Чадърът – никога не го оставяй отворен да се суши, особено когато сте на гости. Същото правило е валидно и за офиса.

По правило той се слага на специална поставка до врата или на окачалка. Ако няма, помолете домакините да го оставят някъде до входа подпрян.

Чантата – някои мъже обичат да носят куфарче за документи или някакъв друг тип чантичка. Например, пичовете от югоизточна България обичат да носят препасана през рамо чантичка – хора всякакви. Та, за този тип хора,  никога да не я слагат на колене или на стола където седят.

Ако чантата е малка, портфейл или нещо друго с такива размери можете да стои на масата, но обемната чанта, куфарче или раница се провесват на гърба на стола, на който стоите или на пода, ако няма специална масичка, каквато често има в ресторантите.

Целофановите опаковки и всевъзможни торбички. Никога, никога, никога не подарявайте цветя с целофан! В такъв случай възниква въпросът какво подарявате – опаковката или цветята? Недопустимо е подарък да бъде опакован в неугледна торбичка, както са ви го дали в магазина. Същото правило важи и дори торбичката да е на световно известен бутик. Просто забравете за това – да дариш скъп парфюм с торбичката от магазина е символ на парвенющина.

Мъж никога не носи женска чанта или палто. Той може само да помогне на дамата си да се облече, но никога не носи на ръце палтото й. НИКОГА!

Богат не означава накичен като коледна елха

Запомнете числото 13 (за жени, а за мъже още по-малко) – това е общото количество на украшения и предмети, които можете да носите със себе си – бижута, ръкавели, кърпички, ръкавици. Това са стандартни норми. Аз лично препоръчвам нищо повече от хубав часовник, портмоне и ръкавели (според случая). По-мъдрите глави от мен са казали „Един мъж  може да сложи само хубав часовник и това ще му е достатъчно за да изглежда добре“,  разбира се, не можеш да отидеш с къси панталони на изискано вечерно събитие и да очакваш, че часовника ти за 1500 лв. ще оправи работата. Бъди прилежен.

Кой ще плаща сметката? Вариантите тук са два, зависи какво сте си казали с вашите партньори. Изречение от типа „Каня ви на ресторант“, означава, че онзи, който го изрича, той и ще плати, дори ако това е жена. А другата формулировка „Дайте да идем на ресторант“, предполага, че всеки ще плати сам своята сметка.

По стълбите нагоре, надолу – забрави това „дамите са с предимство“. Това правило често се бърка, да, дамите са с предимство, но в две ситуации не са – на стълбище и в асансьора! Запомнете това добре. Логиката, че мъжът е с предимство на стълбището е желязна – винаги една жена може да има затруднения заради тоалета си да слезе или да се изкачи по едни стълби, тогава спътникът й трябва да е в готовност да й подаде ръка и да я поведе. В асансьора логиката е сходна. Тук обаче има едно голямо „но“ – от асансьора излиза пръв онзи, който е до вратата – логично!

В колата нещата стоят по следният начин

Дамата се вози на задната седалка, а кавалерът е до нея. Ако той е и шофьор, тогава тя се вози зад гърба му. Имайте предвид това правило, ще ви поканят на изискано събитие, ще се появите седнали и двамата на първите седалки, а после дълго ще ви одумват колкото и да сте се старали за останалото. Но това е само за държавите, където се спазват тези неща – би казал ти. Тук в България, обаче, си се качваме 5 човека в кола за 4-ма, за да се спести от такси – голяма грешка.

Стигнахме до момента за масата. Знаеш ли какво да правиш там ? Освен да се наливаш като… сещаш се

За чиниите ще ти говоря. И вместо да ти обяснява на дълго и широко как да процедираш с приборите, ще ти покажа една снимка, от която би следвало да ти стане ясно.

Как се държи вилица и нож – както ти е удобно! Но не съвсем. И аз предпочитам да разменя ръцете, но това си е официалната норма. Вилица в лявата ръка и нож в дясната. И никога не оставяш вилицата настрана.

На диета съм – това не е аргумент. Никога и по никакъв повод не изричай това изречение. Храна никога не се отказва, може и хапка да не хапнеш, но вземаш каквото ти се поднесе, същото е и с алкохолът. На финала задължително трябва да похвалите домакинята за нейните добри кулинарни умения – задължително!

И сега идва време на най-трудната част – разговор

През цялата вечер си се старал адски много, спазил си всички напътствия, които ти е дал The Mainline и накрая идва някое аристократично копеленце и започва да ти задава тъпи въпроси за „Полото“, от което ти нищо не разбира, дори и не искаш да разбираш. За съжаление няма застраховка срещу това. Лошо ще е за теб ако ти е бедна общата култура, защото ще се почувстваш много не на място, но тава са рисковете на „професията“ изискан мъж.

Имаш два варианта за измъкване от подобна ситуация:

Вариант 1 – замазваш положението, извиняваш се и отиваш до тоалетната.

Вариант 2 – цепваш му една глава в носа, защото те нервира и излизаш през парадния вход, но надявам се да не стигаш до там.

п.с.  това е само ако не можеш да вземеш отношение по въпроса, който ти е зададен. Да не излезе после, че тия от The Mainline са те накарали да разбиеш носа на някое аристократично мамино момченце.

Има и някои теми, в които не ти препоръчвам да навлизаш, дори и да си много вещ в темата. Политика, здраве, религия и пари са теми табу, навлизането в някои от тях може да подразни някои от гостите на събитието, съответно и на организатора, който път от своя страна може да те пропусне за следващото парти.