И докато стояхме и се чудихме дали да засечешем футболното дежаву в лицето на мача довечера (един Везалов ни делеше от тази крачка) или отново да заложим на добрата стара Евровизия, в която този път сме силно впечатлени от родното изпълнение, ако си мислиш, че някой друг може да култивира толкова различни гласове в една песен, тогава най-вероятно си фен на Орхан Мурад и също не разбираш защо неговата любовна балада не е получила правилното отношение. Отскочихме до колежките и установихме, че са написали 12-те златни закона на истинската жена. Фалшивата най-вероятно е със силикон, а и честно казано се притеснихме, че може да ни предложат палачинка от трички с веган бекон и бързо се отдалечихме на безопасно разстояние. Разбира се, приложението на 12-те правила се използвало само, когато една жена се почувства тъжна и недооценена.

С други думи – докато паркира. Ето защо ще спретнем малко повече от 12 правила за истинския мъж – онзи с космите, шкембето и клепналите уши (всички прилики с главния са съвсем случайни, не ми режи от бонуса, гадино). 

1. Когато някой Ви каже, че сте красив, съмнявайте се. Дали е прекалил с гледането на анимации, дали все още ляга с плюшено мече в леглото, подозренията са навсякъде. И изобщо какви са тези глупости, един мъж трябва да е силен, не красив! Красотата няма да те занесе до вкъщи след 7 големи ракии и 3 бири (консумирани по пътя). 

2. Зад всеки недоволен от своето шкембе мъж, стои поне един, доволно потупващ го с ръмжащи звуци и гордост. Няма само жените да се кефят на кореми, макар и нашите да са перманентни, ние си ги обичаме. Те събират всичката бира, топлят ни през зимата и също така можем да си ги милваме! 

3. Не спирайте да вярвате в себе си, чара си и желанието да измуфтите поне още едно голямо в бара. Ако това не помогне, покажете как танцувате, барманите автоматично ще оценят стационарната Ви позиция и ще сипят. Тази история не е по действителен случай, заклеваме се.

4. Доказано е, че винаги е по-голям в ръцете на любовницата, съседката и медицинската сестра от училище. Жената може да мрънка колкото си иска, кой е виновен, че с нея се виждаш последно? Нали? НАЛИ? 

5. Мъжът е длъжен да обича всяка част от тялото, защото и тялото дава най-доброто за него. Понякога под формата на вратни пържоли, друг път е контра филе и други малки подробности. Какъв мъж си, ако не обичаш прасето на село за всички деликатеси? Какъв?

6. Ние всички си имаме несъвършенства. Понякога горят масло, друг път почват да говорят по време на мач, а в редки случаи са склонни дори да работят срещу нас, карайки ни да избираме между ново турбо за голфа или шкаф за обувки. 

7. Колежките казват, че всеки белег, бръчица и несъвършенство е част от историята им. А в нашия офис всички спомени са изразени в празни бутилки, един леген за спешни случай и нашето любимо – плакат на Лепа Брена от златните ѝ години. Легендата разказва, че шефчето го е спасил от караула преди много години, когато все още имахме казарма. 

8. Някои хора се раждат с прекалено голямо самочувствие, други само с прекалено голям, а Рон Джереми си има и двете. Съветът на колежките е да вярвате в себе си, да бъдете смели и да проявявате фантазия. С други думи, сипете още едно голямо, хвърлете пържолите на скарата и вярвайте в себе си, трябва да изпиете дюлевата! 

9. Усмихвайте се! Представяйте си новите гуми на колата, Мис Калифорния да Ви чака в спалнята и не бъдете груби с околните, те често не са виновни, че са идиоти, някои дори не го осъзнават. На лошата дума не отговаряйте с лоша, бъдете хора, мъже, извадете винкела и от Golf-a и решете проблемите. Все пак сме мъже, а не пикли!

10. Изслушайте всеки, който мисли да турбинира колата си, споделете своите наблюдения, пуснете клипчета от YouTube и след това имитирайте турбо звуци с пълна уста. Мъжете трябва да се подкрепяме, особено за проекти! 

11. Поработете върху своята емоционална интелигентност. Не посягайте веднага към ключа, вдигнете първо чистачките, счупете страничното огледало, може пък да разбере, че Ви е спрял на мястото. Важното е да предразположим така нещастника, който е спрял на служебното място, че никога повече да не допусне, че може да паркира кошника си на това място. Прибери шиша за лед, Кире!

12. Вие сте мъж. И на 90 години, пак Вие ще го вкарвате. Това не Ви ли прави щастливи?