Да бе, пак ще ти говорим за жени. Тези зли дяволски същества, с които грешиш. Всички знаем, че без тях светът ще е прекрасен с особени болки в задника. Не сме чак толкова големи женомразци, каквито си мислиш, че сме – по-големи сме! Някой трябваше да каже, че с дефлорирането на първата девойка ще се случат две неща:
1. Освен изгубената и честност ще установиш, че никога повече няма да се лишаваш от полов контакт с женска!
2. Ще осъзнаеш, че никога няма да станеш джедай, сори!
Повече от ясно е, че ние ще станем джедаи, ако разчитаме на гневните коментари на дамите, но тъжната истина е, че можем само да зареждаме батериите на Вейдър. Ще се впуснем в безкрайната философска тема „Жените“, защото ни подариха алкохол и защото трябва да симулираме работа и да избием парите за интернет, които платихме вчера!
П.С. Съжаляваме, че ни объркаха номера на фактурата! Бяхме много красиви и разсеяхме лелката на касата!
Няма да се отклоняваме от темата и ще заговорим за вечното зло, за нашия Ян в Ин-а, за вечно кървящата Мери и други начини, с които да назовем тая гад, която ни изяжда парите от заплатите (само ние ли си плащаме?…). Ще класифицираме злото, за да си готов да се изправиш срещу всяко предизвикателство и да ни обвиниш, когато жената те подгони с точилката.
Жените могат да се класифицират по много критерии. Ние имаме времето, за да ги разгледаме по отделно и да ги поставим в книга, но нямаме достатъчно алкохол, за да завършим начинанието. Ще обърнем внимание на най-търсените белези в една жена.
Големи цици/малки цици
Трябва да има цици! Цицоманията е голяма болест в редакцията. За жалост не успяхме да задържим нито една едрогърда приятелка наблизо. Всички си тръгнаха, защото не успяхме да имплантираме повече силикон в тях. Голямата женска гръд е прекрасна за любовната игра и за стискането. Предпочитаме стегнати и наперени, отколкото тъжни и гледащи пода! Притежателките на големи гърди могат да бъдат с много високо самочувствие и два размера по-малък сутиен или много срамежливи и безуспешно криещи ги в спортни палатки а.к.а. огромни сутиени! Притежателките на малките радости в живота се комплексират от надарените и съответно ги мразят повече и от Юда. Лисичите муцунки са също голяма радост, защото са оформени (ако са пораснали) и много ритмични в половия акт (препоръчваме).
Смак да буути
Точно под балкона се крие нейната тайна! Мъжката аудитория винаги е готова на компромиси. Ние можем да не гледаме размера на циците, ако размерът на дупето е идеален за нас. Площта на седалищните части не е от особено значение. Не, не сме луди! Основните желани елементи от него са: добра плътност, приятен звук при пляскане, достатъчно стегнато и освободено от целулит, добре оформено и радващо окото! Всичко останало е суета и може изобщо да не ти пука, ако в задницата е с размери на фадрома, защото ако я раздруса, ще се ожениш за нея. Да не ти разказваме за моментите, когато загледаме задницата на Цуца, че все още не можем да прогледнем!
Фиданката и слонът
Килограмите не правят боя, но са от голямо значение, когато говорим за жена, която ще търкаш в леглото! С модерната технология на фотошоп и д-р Ливайн ще трябва да задаваме този въпрос, за да подсилим амортисьорите на леглото, бе, мило! За всеки влак си има пътници и с радост ти споделяме, че не сме се качвали на товарните такива! Елементарната логика трябва да те насочи към всички стройни и красиви жени, но ние, по собствена воля и в абсолютно трезво състояние, без никакви роднини на Цуца около нас ще кажем, че пълните жени са по-сексуални! Ако утре не ти пишем, потърси ни в Пирогов при психолога!
Бившите и настоящите
Като всеки нормален мъж си принуден да сравниш стоката, която предаваш за тази, която получаваш. Понякога не можеш да разбереш дали трансферът си заслужава, преди да поживееш малко с настоящия дразнител. В началото на всяка връзка се протъркваш от любовни чувства, но после идва времето на актуалното и свещено ръкоблудство. Уважаеми дами, вашите мъже скубят пилето, защото сте отпрали стабилната задница и не сте това, за което се представяхте! Ако гледаш нещата така, значи няма никаква разлика между бивша и настояща. Любим момент на всички е да видим бившата с някой льольо, който си мисли, че е открил топлата вагина (вода е изтъркано). В такива моменти се чудиш дали не е време да му покажеш „добрите“ моменти от връзката, а може би тези от спалнята? Най-добре е да му кажеш, какво означава татуса на задника й! Само не забравяй, че всяка жена е бивша на някого, дори и девственицата!
Тези, които харесваш, и тези, които получаваш
Животът е гаден! В някоя от всички части ще разбереш, че не можеш да получиш желаните кифли, ако използваш искрените се чувства. Хубавото е с пари, друже! Няма да те мамим с такива литературни истории за забранената любов (която се среща в задния й двор) и доказването на чувствата. Дори и подаръците, които правиш, струват нещо, което означава, че онзи измамник с „Love is for free“ трябва да бъде забранен със закон!
Ако картинката ти е позната, преминаваш на жените, които получаваш. Те не са нещо особено, но са достатъчно добри в създаването на всички необходими условия за инфаркт, инсулт и други приятни моменти от връзката.
Връзките и сексът
Двата фактора не могат да съществуват на едно място. Ако си се сдобил с едното, другото ще е изключено. Опитът на мъжете ще го потвърди. Всяка връзка започва с полов маратон, в който всичко е цветя, рози, дъгички и еднорози, които финишират с абсолютно еднообразие и гледане в точка. Амбициозните кифли не са готови за връзка и търсят секс, което означава, че няма смисъл да си губиш времето за нещо по-сериозно, а обвързващите се надяват, че ще те спечелят със завидните си сексуални умения като лежане и чакане!
Заключение
Сигурно ти е омръзнало да бъдеш преследван и гонен като промоутър на евтина кабелна телевизия. Едно от основните мъжки правила, с което трябва да се събуждаш, е – ако можеш да бележиш с някоя, действай, никой няма да те чака!
