Да, има една легенда, която гласи, че мъжете най-много обичаме да се обърнем на другата страна и да захъркаме сладка, след като сме опервазили поредната девойка. И все пак има и такива сред нас, който обичат да изръсват някоя простотия, която е в състояние да убие най-романтичния завършек.

Ето какво да избягвате, когато сте в леглото с ново чисто голо маце:

1. „Свърши ли?“ – Ако не си го разбрал по време на акта, значи отговорът е категорично „НЕ!“ Да не говорим, че за нея това е един от най-малоумните въпроси, който може да получи в ежедневието си.
2. „Бившата ми правеше така.
   
   “ – О, голяма грешка, братле! Бившите са тема табу, особено в леглото. Никога при никакви обстоятелства не я споменаваш, освен ако настоящата не те притисне по темата. Можеш да си сигурен, че не би го направила, докато се потиш върху нея.
3. „Колко време ти трябва, за да стигнеш до оргазъм?“ – А на теб, колко време ти трябва, за да свършиш от чекия? Най-вероятно това ще ѝ е отговора и ще те подкани да докажеш думите си, само че нея няма да я има, за да гледа.
4. „Никога не правя шпакли.“ – И очакваш после тя да ти върти свирки? Няма как, човече! Давай, за да получиш. Толкова е просто.
5. „Спокойно. Повечето жени, с които съм излизал, не могат да свършват.“ – Мда, вината явно не е в тях…
6. „Как се сваля този сутиен?“ – Това е едно от задължителните умения, които трябва да си усвоил, защото става много тъпо, ако вземеш в такъв момент да решаваш толкова прост казус.
7. „Чакай. Не съм свикнал така.“ – Как не си свикнал?! Та това е просто секс, не е рисуване или ядрено инженерство. А и да не си свикнал, сега е моментът да се научиш, а не да мрънкаш.
8. „Майка ми и баща ми…“ – Темите за родителите нямат място в ложето! Нито твоите, нито нейните. Забрави за тях в следващите 2-3 минути.
9. Да объркаш името ѝ – Опитвам се да се сетя за нещо по-гадно от това, но просто май няма такова. Ако не се сещаш как се казва, по-добре ѝ говори с нарицателни, защото ще си изпросиш в противен случай плесницата.
10. „Неудобно ми е с презерватив. Наистина ли има нужда от такъв.“ – Да, има! Готов съм да ти изредя няколко милиарда причини, а тя най-вероятно има да ти каже още толкова в подкрепа на тезата.
11. „По принцип ползвам от най-големите презервативи.“ – Стига, де! Не си в пети клас, за да лъжеш пред съученичките. Колкото, толкова… Не може всички да сме надарени като магарето Йоско, но поне всички можем да сме честни. А и тя сама ще види, че най-малкият размер ти стои малко по-свободно.

Автор: Десислав Янкулов Източник: Esquire