Мъж си тръгва рано от работа, върви и си мисли:
– „Сега ще я заваря с любовника ѝ… Ще се завъртя и мълчаливо ще си тръгна и ще отида при Танчето… Ще си изкараме страхотно.“
Прибира се, а там жена му сама, сядат да обядват и той нервен с юмрук удря по масата.
Жена му:
– Какво ти стана?
– Какво, какво… Всичките ми планове развали.

У фитнеса тренера ми вика:
– Направи мост!
– Алоуу, аз да не съм Колю Фичето, бе?

Бонусите са важни! 200 лв.

Спорт и 1500 лв. Казино

Въпрос към радио „Ереван“:
– Кога мъжът може да се сърди?
Отговор на радиото:
– Когато го вдигат от маса и когато го свалят от жена…

Детенце дърпа баща си за сакото и пита:
– Тате! Тате! Ти защо си се оженил за мама?
Бащата се обръща към жена си, прави физономия и казва:
– Видя ли? Даже и детето се чуди!

-Докторе, вчера тичах из парка, но много се срамувах. – Че защо сте срамували!? – Ми бях гол, само по чорапи. – Срамували сте, че сте били гол! – А, не. Аз така си правя. Тичам из парка гол и по чорапи. – И от какво  Ве беше срам? – Ми, единият ми чорап беше с дупка.

Дирекция на полицията. Полицаите са хванали заподозрян.
– Име и адрес?
– Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4.
– Я да изпратим човек да провери дали не ни лъже.
Полицаите изпратили патрул да провери. След половин час се връщат.
– Лъже копелето мръсно. Никой не познава там да живее някакъв Иван Петров.
– Ти кой ще лъжеш бе – развикали се полицаите.
Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой.
– Казвай, мръсник. Истинското ти име и адрес.
– Иван Петров, Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4 – проплакал човекът.
– Я да изпратим пак полицай да провери. Може пък да е станала някаква грешка.
Полицаите пак изпратили патрул. Полицаите се връщат след половин час.
– Абе такъв човек въобще не живее там. Питахме хората. Не го познават. Лъже гадината мръсна.
Бой. Бой. Бой. Счупили го от бой. Накрая решили да го пуснат и тайно да го проследят къде ще отиде. Пуснали го. Човекът отишъл точно на адреса Люлин 10, блок 11, вход Б, етаж 4. Целият бушониран и насинен отваря вратата си. В това време от другата врата се показва комшията.
– Ванчо-о-о… имаш да ме черпиш една бутилка грозданка. Ченгетата два пъти идваха да питат за тебе, но аз нищо не им казах. Казах им че не познавам такъв човек и той не живее тук.