Малкият Петьо се връща от детската градина с изпонадрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита:
– Какво е станало?
– Играхме хорце около елхата.
– Е?
– Елхата беше голяма, а децата – малко.
***
Женския паяк Черната вдовица изяжда своя партньор веднага след сeкс…
Обаче не така стоят нещата при хората – при нас е различно… Жена ти цял живот те яде… и яде… и яде…
***
Баща учи сина си на ум и разум:
– Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех.
Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
– Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
– А червейчето се е връщало от нощен гуляй…
***
Студент праща sms на родителите си:
– Вече 3-ти месец не сте ми писали, нито се обаждате. Пратете ми 700 лв. поне да знам, че сте добре.
***
Гаджето ми вика:
– Ще ставаш татко!
– Е-е-е, аз исках пилот, ама…
***
Възрастна хазяйка към студентка:
– Какво стана с брат ти, не идва вече…
– А, намери си друга сестра.
***
Пуска си моичкият тото фиш…
– Що се харчиш, бе злато?! Ти ако имаше късмет, с мен ли щеше да си?
***
Нидерландия може три пъти да се нанесе на картата на България. Може, но не иска.
***
Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.
– Къде пък тръгна сега? – попитал мъжът.
– Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.
– Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?
– Отивам във Вегас – изтърсила жената.
– Във Вегас ли? Че какво ще правиш във Вегас? – учудил се мъжът.
– Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв…
Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.
– Сега пък ти къде тръгна? – на свой ред се учудила жената.
– Във Вегас – отговорил мъжът.
– Ти пък какво ще правиш във Вегас? – още повече се учудила тя.
– Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно…
***
Психиатър пита своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена!
– Мда-а-а, значи мъжът ви още е ерген.
***
– Скъпи, видя ли, във вестника са съобщили за раждането на петнадесетото ни дете!
– Да, вярно, но защо в спортната рубрика?
***
Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
– Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята…
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
– Комшу, ти да не си сменил работата?
– Що, бе?
– Ми к’ва е тая пожарникарска униформа?
***
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Мъжът ми отиде преди 3 дена да купи ориз и още го няма, какво да правя?
– Сгответе нещо друго!
***
– Госпожице, забелязах, че имате широка обща култура.
– Е, широка е, обща е, но чак пък култура…!
Източник: „Труд“
