Един малко по-забавен прочит за това какво правят различните зодии по време на пандемията:
Овен – вече е прочел всички книги в библиотеката два пъти докато прави маниакално набирания с една ръка на касата на вратата, ремонтирал е целия апартамент и замисля нови бойни схватки с кучето.
Телец – прелиства поредното онлайн меню, в опит да намери някоя екзотична манджа, която още не е опитвал и се чуди дали гаранцията на дивана му покрива „издънване на пружините от прекалена тежест и употреба“, защото е качил N килограми и смята да продължава все така.
Близнаци – Вече е изгледал всички Sci-fi филми в нета, разконспирирал е всички конспиративни теории и вече пише нови контра-теории, с които ще залее Света и да всее смут в научните среди, които само си мислят, че знаят Истината.
Рак – На него си му е добре, гушка си котката, на която е ушил ръчно 100-я дизайнерски тоалет, гледа готварските канали и усъвършенства кулинарните си умения за деня-Д, в който пак ще може да кани гости и да ги угоява разточително.
Лъв – Страда неописуемо, че пропуска цялата си натоварена програма от купони, партита, пътувания зад граница и срещи с непознати бъдещи почитатели. Също умира от страх, че до края на карантината, новите му грижливо подбрани скъпи тоалети, ще са излезли от мода и няма да му стават.
Дева – вече е излизала и без това безупречно чистия си дом с четка за зъби и клечка за уши, и сега гледа да си закупи най-новата парочистачка, с 99,9999% убиване на микроби, като се чуди дали ще успее да се вмъкне тайно при съседа през терасата и да почисти и там.
Везни – Те са си все така добре баланисирани и оптимистични – сега най-накрая ще намерят време да подредят стария гардероб/килер пълен с какво ли не… или пък ще се посветят на някое артистично занимание… или пък защо просто да не си седнат на дивата и да си сипят чаша вино? И без това Животът е прекрасен, няма за къде да бързат.
Стрелец – той е тотално откачил, не може да стои затворен, вече ходи по стените, развил е тежка клаустрофобия и за това си е опънал палатката на терасата, като се чуди дали парашут ушит от чаршафи, ще му свърши работа, ако скочи от 13-ия етаж… или направо да скача.
Козирог – Преизчислява индексите на китайската борса и открива статистическа грешка, допусната заради грешно написана запетая на индекса на акциите на китайска компания за производство на колелца за дървени камиончета, изпада в криза , скубе коси и трескаво звъни на борсовия си агент да промени залозите му с надеждата, че спестяванията му няма да се стопят.
Водолей – Чете предварителния преглед на най-новата контра-конспиративна теория на Близнаците, пише му унищожителна рецензия, в която му посочва елементарни грешки, допуснати от недобре разбраната теорема на Мермин-Вагнер-Хоенберг.
Ядосва се по средата на рецензията, захваща се да напише своя контра-конспиративна теория, но по средата на разсъжденията си се разсейва в игра с колекцията си от влакчета и се захваща да построи 3D модел на гарата Шатрапати Шивали в Индия в мащаб ТТ 1/120.
Риби – Те са в постоянен алкохолен делириум още от март месец, като са си измислили игра – всеки път, когато по телевизията кажат „Ковид“ да отпиват глътка от домашната ракия на дядо си. Единственото им притеснение е, че ракията е на привършване и скоро ще трябва да преминат на по-конвенционален вид алкохол, като например водка Житная.
Скорпион – След като е изслушал всичките си познати от другите зодии по телефона и им е оказал спешна онлайн психиатрична помощ, спокойно се връща към медитацията си чрез визуализация, в която си представя Новият Световен Ред, в който Той е останал сам на Света, улиците са пусти и празни, а птички пеят в клоните на дърветата, Природата се възстановява от нанесените от хората щети, а той остава единствен свидетел на нейното възраждане.
Същевременно на масата в хола, лежи готовият му проект за мега-гига атомна бомба, която ще унищожи Човечеството за 24 часа, ей така, за всеки случай, ако пандемията не си свърши докрай работата.
