С космополитизирането на света, обикновеният мъж все по-често започва да се събужда в непознато легло, с раница и костюм на закачалка. Благодарение на факта, че се намира на няколкостотин километра от дома, той може да хвърля хавлиите по земята, да издава звучно естествените процеси на тялото си и да изпълнява една от най-съкровените си мечти – да не затваря вратата на тоалетната. Къпането е възможно, само ако е неделя. Сигурно така изглежда обикновеният работещ човек в командировка.
Жените вярват, че е безгрижен и отдаден на по-плътски грехове, докато той се надява, че ще направи чудеса от храброст и няма да се изложи пред чужденците. Присъства и още една тревога, виновна за неговия живот под стрес и това е сериозният въпрос: „Какво прави моята в момента?“. Замисляли ли сте се какво точно се случва у дома Ви, докато се чудите дали ако тази вечер опрашите колежката-мераклийка, някой би могъл да разбере? Ако още не сте поставили скрити камери у дома си за да записвате непознатите нощни завоевания от женски пол в спалнята от съображение за сигурност, представяме основните женски занимания, когато бремето/тиквеникът/маймуната/Чубака и други мили нарицателни, използвани предимно от жени към своя любим е на поне 300 километра от тях.
1. Самоубийство с храна
Научно доказано е, че около 70% от живота на една жена ще мине в диети, консумация на зърнени култури, сушени плодове, треволяци и лечебен чай от Чернобил. Истинският мъж винаги влиза в положение на крехкото създание – което се стреми да запази сексапилна фигура и дупе за грехове, прикривайки факта, че вече е родила две деца – и затова се хили подигравателно, докато звучно гълта третата печена пържола. И докато не сте наблизо и няма как да изразявате морална подкрепа, дяволът от дебелото черво ще я води към неводимите уеб пространства, където едни подли хора (като Domino) ще казват, че са напълнили коричката на пицата с топено сирене (никога няма да Ви го простим). След като се отрекат един път от д-р Емилова, дамите ще забравят за съществуването на плодови смутитЪ, фрешове и други модерни начини за наименоване на родния компот и ще посегнат към газираното. Подозираме, че дървеният кол пронизва сърцето на д-р Енчев, след като красотата (под формата на симетрия) започне да се променя рязко в следствие на втория голям буркан с Nutella. И понеже всички сетива трябва да отговарят на родната поговорка „Очи пълни, ръце празни.“, дамата на сърцето Ви ще извършва тези грехове пред съблазняващия поглед на Раян Гослинг, който не спря да играе една и съща роля – изоставеният с коремни мускули.
2. Хубавее
Едва ли има мъж, който да не подозира жена си в мазохизъм, в противен случай нямаме никакво обяснение за високите токчета, прическата в стил „Фанданго на концерт“ и останалите жертви в името на красотата. Аналният секс може да е жертва в именото на нови обувки, кола и други подобни, но останалите доброволни мъчения в демократичен режим остават тъмна Индия. И след като няма да сте наблизо, за да усещате парафиновата война, милото ще сложи ролките, големите пухени чехли с формата на умряла животно и ще домъкне достатъчно лак за боядисването на колата (в два различни цвята с картинка на капака). И под звуците на Лара Фабиян, Енрике Иглесиас и останалите сърцераздирателни песни, които най-често отпушват чакрите Ви така, както и бобът от казармата не го е правил, милото ще започне да скуби веждИ, да боядисва нокти на крака, ръце и други крайници (Чини знае за какво говорим). След като приключи с малката инквизиция в хола, кралицата на замъка би отишла на масаж, за да я пипат чужди мъжки, повтаряме, МЪЖКИ ръце, докато сте далеч и не можете да видите. Друг вариант е да се изкуши и да тръгне към фризьорката, където ще има отново ролки, боя и други изобретения, с които се гордее Оргахим.
3. Сглобява Волтрон
Какво е общото между Вас и Крали Марко? И двамата имате една ламя вкъщи, а когато не сте вкъщи, ламята става 3-глава! Както вие изпитвате нужда да си починете малко и да се отдадете на приятни мигове със съботни мачове и дядовата ракия, така и милото има нужда да бъде поне веднъж малко по-далеч от Вас, букетът от естествени аромати и речникът на побеснял контрольор срещу член от малцинството. И щом теренът е чист, тя ще се обади на онези същества, които доказват, че Сатаната все още обикаля и събира души, за да сподели какво невъзможно прасе може да бъдете. С ръка на сърцето ще трябва да признаем, че мъжката компания върши същото, когато започне да мери патките – не тези в гащите, а тези вкъщи, но щом никой не чува – вреда няма! След 3 бутилки вино, откровенията започват и Вие ще бъдете вечно благодарни, че не сте били у дома, попълвайки списъка с причини „Колко антифриз да й сипя за вечеря!?“.
4. Танцуващата с вълци
Ако сте пластичен колкото брата на Буратино – дърводелският метър, значи вашата бамбина изпитва сериозна нужда да друса ханша, да изпълнява древните танци за дъжд и да се надява, че ще събуди нечии мераци в дискотеката или в залата за танци а.к.а. надуването на т*ш*ци. Музиката винаги е действала малко по-специфично на жените, напомняйки за кобрата, която излиза от кошницата. Те танцуват и се наслаждават на всяко скрибуцане, на което е способен Енрике. Приемете факта, че поне няколко души ще се отъркат в задника на милото и поне още толкова по 100 ще я добавят като спомен в буркана с мотивации за нощни еднолични грехове.
5. Секс
Има двойки, които смятат, че отворената връзка би могла да съхрани по-добре чувствата им, докато други откровено намират кой да запушва дупк празнините във всеки удобен случай. Статистически погледнато, жените изневеряват по-малко, докато сте в командировка и са по-оригинални в кръшкането от нас. Дори и това да се случи, женското сърце ще бъде затворено по-добре от лифт в планината и никога няма да разберете тайната. В такива моменти напомняме, че невежеството може да е щастие, както смяташе и Оруел.
