И днес, докато обикаляхме уеб пространството, издирвайки поредния свободен човек в офиса, с когото да изварим една ракия на терасата, попаднахме отново на тайните размишления на колежките относно мъжкия свят. Милите са толкова сигурни и убедени в познанията си за мъжката вселена, че след няколко минути разбрахме как никога няма да напуснат Венера. Този път, дамите са решили да говорят за мъжките страхове, но не просто кои да е, а тайните мъжки страхове! Ето това се казва истинско разгадаване. Дамите са изброявали толкова много и все дълбоки страхове, но са пропуснали страха от тъщата – тази непревземаема крепост на мъжкото съзнание, отговорна за много тежки социални мигове и други преживявания.
Ако искате да разберете от какво се страхувате тайно, тогава погледнете тук, а след като дамите започнаха първи, нека ние разкрием някои от най-важните женски страхове, които ще си останат тайна между нас (уинк-уинк):
1. Да не повярваш, че си ѝ първия
Добре, максимум втори, защото така или иначе жените не искат да знаят, че са били лашкани като стара италианка по селски пътища. Не могат да понесат и факта, че са били лашкани като тъпан на циганска сватба. Как да си го признаят, когато дупето иска приключения, а душата да запази кралското потекло на принцесата. И след като има само една писателка от Пловдив, която е доказала, че е девствена на 50-годишна възраст, какво точно си мислят останалите жени? Ние трева не пасем и за тази седмица ще сме втория, на втората среща, от втория час на втория ден, нали? Пък и нали ще се разхлопа буталото в по-широкия цилиндър, то като няма компресия, как да стане?
2. Да не е най-хубавата
Няма значение къде, важното е да изпъква с невиждана прелест, силикон, пари и интелект. Последното се намира там, защото все по-често осъзнаваме, че мозъчният тръст става особена жертва на поп-фолк, рап-фолк, чужд фолк и други аудио сигнали, напуснали музикалната кутия на Пандора – известна чалга диджей фурия от Тутракан! Страховете на една жена се дават много лесно в лицемерието им, но трябва да знаете, че има ли две жени на едно място, вече има и конкуренция, при това свирепа!
3. Тази рокля да я прави дебела
Години еволюция, тави с вита баница и накрая роклята виновна! Старите хора са го казали „Не може цяла зима да снимаш сърмичките, луканките и пържолките, пък после дебел кокал държи кърпата на гъза!“. Фройд е казал, че щом има страхове, има и кюфтета – ръка за ръка вървят, честно!
4. Да не е по-малко харесвана от оная мърша
Както сами се досещате, жените не могат да приемат факта, че някоя може да бъде по-красива от тях. По тази причина са абонирани за най-големите си врагове в една социална мрежа и се водят за приятелки. След това се следят тарифите на всички лайкчета, усмивчици, сърчица и някакви други свещени тъпотии. В природата на жената е да се сравнява с всички останали и само да има по-хубава от нея, започва голямата лицемерна война. Да се чуди човек дали змията е дала ябълката или сама си я е скъсала!
5. Да готви като мама и да духа като грозна
Една жена трябва да влиза в тези две категории или просто не е завършена в една връзка. Ето защо цял живот се опитва да сготви нещо като на мама – безумно трудна задача и еквивалент на Рамбо срещу руснаците, при това без големия лък! Както се казва, цял живот ядем маминото, а накрая идва една самодива от Петърч и смята, че екстеншъните дават сила за забъркването на свинското със зеле. Една жена е жена, когато знае как да пълни и празни главата (препоръчително е долната). Не се притеснявай, някои жени цял живот не стигат тази специална класа!
6. Да не си помислиш, че е такава
Мисълта, върлуваща във всяко женско съзнание. Мисълта, че ще се смята за лека и лесна, е кошмарът! Особено след като още на първата среща е успяла да изяде поколението, да покаже бенката на страстните хълмове и на финала да се събуди без макияж и бельо! После може и да заекваш, ама то така се заражда алкохолизма. Критиците ще кажат, че е порок, но какъв порок ще бъде, щом всички стават по-красиви, най-вече жените!
