Най-добрият опит за всяко човешко същество идва с практиката и за съжаление с провалите. Вярването, че успешните хора са перфектни е лъжа – те са се проваляли много пъти, за да достигнат до конкретната си позиция. И както е написано на една от всички американски църкви „Никой не е перфектен! Добре де, имаше един перфектен, ама ние го убихме!“, решихме да представим някои от житейските и зловещи мъжки провали, които са гарантирани за всеки. Шансовете да сте попадали в някоя от следващите ситуации е огромна.

С това доказваме, че мъжът е елементарно същество, чието щастие се крие в малките неща. Представяме цели 10 гарантирани провала, от които не може да избяга дори Худини:

1. Танците

Кълченето, въртенето на ханша, клатенето в ритъм и другите сложни задачи са гаранция, че рано или късно ще седнете пред телевизора, за бързо опресняване на паметта с „Dirty Dancing“ или „Step Up“. Какво са правили тези актьори, за да счупят дърводелския метър – нямаме никаква представа. Някои мъже танцуват като истински професионалисти, докато ние се клатим като обладани от дявола, епилептици или облъчени от Haarp (конспЕрация?). Нека преместим двата дървени леви крака и да отидем обратно на бара, където да гледаме заедно с останалата част от семейството на Буратино – истински момчета сме, спор няма! 

2. Заговарянето на жени

Искаме да кажем, че това е провал за нас и до днес, но жените са виновни! Първо идват с красиви и дълбоки очи, събрани в погледа на млада и невинна сърна. Малкото им чипо носленце е повдигнато така, че веднага да се сетите за Бамби (какво толкова, гледахме го), а белите подредени зъбки формират такава усмивка, че веднага да сте готови да дадете един бъбрек и апартамент на морето. Българките са много коварни в това отношения, но ако трябва да бъдем още по-зловещи, трябва да свалим погледа към красивите (и често огромни) гърди, които стоят предизвикателно в сутиена, сгушени и безгрижни. И тогава започваме да заекваме, защото освен мръсно подсъзнание, разполагаме и с ниско кръвно и всичкият ресурс за мозъка вече се изпомпва към долната глава. Трудно е, господа, че и невъзможно! 

3. Шофьорските курсове

Може да имаш душата на Шумахер, болидът на Pernik Heavy Industries, но инструктора си спомня каква автомобилна трагедия си бил. Един мъж не става шофьор, докато не отиде 5-6 пъти, за да го скъсат на изпит (понякога листовки, понякога шофиране). Освен това знаем, че повечето въпроси са взети от кръстословицата на Къци Въпцаров, следователно е повече от невъзможно да разберете овчарчето с овцете дали е пътник, МПС, участник в движението или свидетел на Йехова. 

4. Вътрешният мир

Българинът не може да бъде спокоен, той предпочита да е чудо на медицината и всяка година да чупи рекордите на кръвното налягане. Дори и когато спим, пак се нервираме за глупостите, които се случват, полудяваме от яд, че съседът пак е довел песнопейката, за да показва какъв голям любовник е. Дори няма да казваме колко бързо може да ни събуди звънливото съскане на тъщата, когато реши, че в събота сутрин трябва да се тупат килими, пътеки и юргани. Дзен не е нашето изкуство, в противен случай щяхме да овладеем силата и да създадем империята на Вейдър! 

5. Гравитационното предизвикателство – хоро

Благодарение на образователната система и няколкото мили преподавателки по физ. култура, успяхме да разберем, че само джедаите и хората, които са преодолели гравитацията могат да постигнат тези движения. Именно чрез него се зародиха всички видове комплекси по сватби, а и след 3-тата ракия можем само да играем танца на пияния майстор, както и да се клатим като празно патронче от мастика върху късокрака дървена маса. Прекланяме глава пред всички, които са постигнали такава координация с краката си, че могат да ушият пуловер.

6. Първите бармански опити

След като видите колко невероятен може да бъде Том Круз с питиета, осъзнавате влечението си към алкохола и експериментите. Решавате да направите бар на плажа, но преди това забърквате няколко отрави, използвайки всички бутилки с етикети и без етикети. Човешкото любопитство създава цяла индустрия под формата на кулинария, вашите резултати често надминават очакванията на КГБ, NASA и други подобни организации, които биха могли да използват ракетното гориво, безвкусната отрова или (както ние най-често ги кръщаваме) „Малкият чернобилчо“.

7. Гледането и игрането на голф

След като се запознахме с изключително вълнуващия кърлинг, преценихме, че човечеството не може да направи по-скучна игра. Оказа се, че сме били в изключителна грешка. Голфът е прекрасна кола, но не и толкова интересен спорт. Все още го използваме, когато се опитваме да избягаме от среща с тъщата или разходка до мола, а и с намален звук ще имате възможност да се отпуснете и да се наспите, гледайки поляните. Проблемите започват, когато получите първият стик. Някой да иска стик за голф? Така си и мислехме! 

8. Паралелното паркиране и засадите

Опитайте се да обясните едно от двете на жена си и открийте прага на търпението си. Кратките изследвания, ожулените брони и липсата на чувство за хумор поне до обяд е ясно доказателство, че никой от нас няма да стане духовен наследник на Далай Лама. Ние сме обяснявали този вид паркиране повече от 100 пъти и резултатът винаги е същият. Положението със засадите е идентично, но след като жената отказва да признае, че виси пред телевизора само за Роналдо, нека се оплита сама в собствените си мрежи. 

9. Веганството

Поне веднъж в живота си сте се опитвали да минете към тъмната страна. Няма защо да го отричаме, понякога се появява една стройна сладурана, която обяснява колко здравословно и зелено може да живее. Вие веднага решавате да се откажете от свинските пържоли, свинските сладки ребърца, луканката, суджуците и почти да се лишите от наследството на баба си (как така няма да ядеш). И докато милото носи различни хранителни семена, плодове и зеленчуци, които да притъпят нуждата от червено месо. Факт е, че всичко е изключително вкусно, но когато сърцето си иска голям дюнер с люто, няма как да го лишавате от нещо подобно. 

10. Можеш да се справиш с децата

В името на всичко свято, никога не казвайте това. В един прекрасен момент мама ще каже, че трябва да отиде в командировка, а вие да поемете малките и добре тренирани терористи, които не взривяват коли – само вашите нерви. Можете да сменяте ангренаж, да пренастройвате сървър и дори оправите цялата електроинсталация, но когато говорим за малки деца, мама е истинският покровител. Малките бойци работят точно като американската армия и първо ще ви промият с анимации, след това ще използват неразбираеми думички и на финала ще заседнат пред компютъра, откривайки всичките злини, които мрежата може да крие.