Футболист от „А“ група е най-добрата професия в България

Футболист от

След допитване до БАН за някои от най-актуалните професии, които не изискват особени усилия, но за сметка на това предлагат добро заплащане, попаднахме на най-доброто решение. Не вярвахме на специалните резултати и затова запалихме адронния колайдър в Царичина, използвахме суперкомпютъра в мазето на БАН, използван за поддържането на няколко пиратски сървъра на WoW и Dota, но резултатът беше един и същ – най-добрата професия до този момент в България е на футболист от „А“ група. Дори и след като повишихме многократно заплатата на катаджията, бармана и жиголото (онзи платен любовник за конкретен кръг от дами), футболистът наистина остава на върха на хранителната верига. Следователно предоставяме абсолютно всички положителни белези на футболното преживяване.

 

1. Можете цял живот да взимате заплата, без някой да има особено високи очаквания от вас. 

2. Атлетизъм, техника и бързина помагат за по-бързото кариерно развитие, но не могат да се мерят с връзките и корупцията. Печелите бонус точки, ако мама е поп-фолк дива, която прави мило и драго, за да ви набута в някакъв отбор. 

3. Повече от ясно е, че никой няма да очаква от Вас да печелите трофеи и златни топки, в противен случай няма да ви наеме да играете за неговия отбор.

4. Това е единственото работно място, където може да бъдете спокойни, че свещената тъпота се отплаща. Кой не чака с голямо удоволствие разсъжденията на Божинката след мач? Да не говорим за други знайни и незнайни войни, а и все още смятаме, че заслужаваме един философ като Пената.

5. Макар и да не правите нещо особено, заплатата стига за хвърляне на салфетки, купуване на стар Mercedes-Benz и апартамент в Студентски град. Чували сме от брокери, че на повечето футболисти е забранено да се взимат квартири точно там по обясними причини.

6. Двата леви крака не пречат да си мечтаеш тайно за трансфер в чужбина. Веднъж да те купят, само това е зорът, после да се чудят как да ти разтрогват договора и да плащат неустойки. 

7. МанИкенките и поп-фолк самодивите са вече гарантирани от БФС, Планета Пайнер и други институции.

8. Един мач в националния отбор е напълно достатъчен, за да коментираш завинаги Шампионска лига в студиото.

9. Една снимка с чалгарка може да ти отвори вратите на публицистични и високо интелектуални предавания като „Папараци“. Там може не само да видиш Николета Лозанова, но и… 

10. Правото да питаш малки котета дали има секс, да купуваш билети за Мало Бучино и да се надяваш да вържат.

11. Макар и три пъти да си ритнал топката за сезона, можеш спокойно да коментираш корупцията, лошото съдийство и управлението на БФС. 

12. Футболните амбиции са обладани от сивия реализъм – веднъж да те вземат в един от 3-те платежоспособни отбора, само това ти е зорът. 

13. Близостта до тревата позволява да правиш залози и един вид да изкарваш допълнително. Какво толкова, приятели ще прибират процент, ама нали затова са приятели.

14. Получаваш 4-цифрени суми, за 90 минути на седмица, тренировките все още са посредствени, а и бай Гошо няма на какво да те научи. Колкото стратегии си правил на Playstation-а, той толкова време не е учил в спортната академия. 

15. През студените месеци си на лагер в Турция. Дискотеките са перфектни, но често не ти се играе с махмурлук и някакви илюзорни отбори издивателстват над теб. 

16. Неписан отборен пакт изисква да обвиняваш минимум треньор и трима играчи за слабото представяне, те правят същото от своя страна и така никога няма един виновен за цялостното издънване и пропадане в групата. 

17. Никой няма да се усъмни в разтягането, контузията и грубото фаулиране. Макар и всички да знаят, че само пречиш на отбора, продължават да те държат, все пак договори. 

18. Само в родното първенство можеш да купонясваш като Роналдо и Меси, без да имаш резултатите на Роналдо и Меси, после ходи да разбереш Бербатов и Ицата, дето се напъваха толкова време. Вече може и лесно.

19. Пейката е най-ключовото място на Олд Трафорд, убеден си в това. 

20. Нямаш нищо против да играеш в Китай, стига да в договора да има минимум 10 гейши и VIP сепаре за китайската 行星.

21. Като изключим факта, че повечето фенове искат да те разпънат на кръст, подписването на автографи и снимките с малки деца не е толкова лошо. 

22. Винаги можеш да направиш песен с Ванко 1, 100 кила и други рапъджии. 

23. Риалити предаването най-накрая ще позволи на зрителите да видят колко комплексна личност си – можеш да чоплиш семки и да пиеш бира, използвайки само една ръка. 

24. Повече никога няма да караш коли с двигател по-малък от 200 коня, не е престижно.

25. БДЖ все още си търсят професионални футболисти за аматьорските турнири, готови са дори да плащат заплата. 

26. FIFA ще интегрират футболните Ви качества на спънат кон в поне няколко заглавия на поредицата. Само там ще може да спечелите престижни турнири, нека продължим да бъдем реалисти. 

Бонус: Винаги можеш да оставиш новите трансфери да играят, ти си титуляр, а те тепърва трябва да се налагат! 

Коментари