Нещо ми се стори, че бая бързо решихме да приберем зимните якета и да се отдадем на летните пориви към планината и морето. Тази седмица реши да ни покаже, че пролетта е тук и няма намерение толкова лесно да предаде щафетата. Гръмотевици, дъждове, ветрове…, к’вот се сетиш. Обличай се добре сутрин, защото температурите все са си около 10 градуса.

• Овен – Не е изненада, че седмицата ти започва някак мудно. Когато времето е скапано и ти си скапан. Не тъжи прекалено. Сега поне пребиваването в офиса няма да е толкова неприятно, когато гледаш навън как хората се мъчат да се скрият под счупените си чадъри, докато ти си тракаш на клавиатурата през целия ден.
• Телец – Ала-бала! Звездите ми казват за някакви неща с недовършена работа, с нови начинания и тям подобни глупости. Аз ти казвам – яж, пий и си носи новите дрехи. Оригинален съм, нали? Току що измислих поговорка, която ще остане за векове.
• Близнаци – Всички нещастници около теб те дразнят. Тегли им по една прабългарска за лелята и вуйчото и гледай как ще реагират. Внимавай само да не попаднеш на някой, който би те победил в двубой.
• Рак – Хайде бе, Паисий! Нещо на голямо мислене си се отдал. Какво става? Ще опровергаеш теорията за относителността на Айнщайн или ще изложиш публично Елон Мъск, казвайки че идеята за Tesla Model 3 е твоя? Каквото и да си мислиш, ще го мислиш през тази седмица. Другата ще се напиеш и ти мине.
• Лъв – Много си тънкообиден пък ти. Кой, каквото ти кажа, все ще му се сърдиш. Обичаш да се бъзикаш, но не обичаш да те бъзика. Не става така, мъжки!
• Дева – Трудът ти ще даде плод, комши. Най-накрая ще успееш да разделиш колежката с гаджето ѝ, за да я завладееш за себе си. Лошото е, че за нея отдавна си във френдзоната и тя ще намери утеха във фитнеса и онзи, дето ѝ се прави на треньор, с набъбналия пакет по снимките му от facebook.
• Везни – Честито, ще ставате баща! Хайде сега, отскочи до хоремака, купи три бутилки „кръщавано“ вино, два черни коча и една българска водка, за да можеш да почерпиш. Вземи и два бонбона, че някой може да иска да мези. Макар, че компанията ти е съставена от битови алкохолици с дебели червени носове, окапали зъби и напикани дънки.
• Скорпион – Ще се докоснеш до женската си страна. Животът наоколо ще си тече, а ти все така ще си мислиш за чувствата, които си захвърлил с лека ръка, когато поиска развод, за дето жена ти не ти беше сготвила мусаката като на маминка. Нищо, ще мине и това. Я, колко са сайтове за безплатно порно. Еб* я романтиката! (В случай, че си кръстил дясната си ръка „романтика“.)
• Стрелец – Решения, решения, решения… толкова много решения, чакащи само теб. Как да вземаш правилните ли? Много просто – каквото жената каже, това е. Не се притеснявай, на никого няма да кажем, що за чехъл си. Те вече и без това знаят.
• Козирог – Как върви адаптацията в новата среда? Опъна ли онази перверзница, която те поздрави първа с „Добре дошъл“ в новото жилище? Ако още не си, жалко за теб. Ако вече си, жалко за мъжа ѝ. Да, същият комшия, който ти помогна онзи ден, да запалиш колата. Едва ли е очаквал точно това, когато си му обещал, че ще се отплатиш за услугата.
• Водолей – Не ги слушай хейтърите, какви ти ги приказват. В теб е хляба, в теб е ножа. Режи, прави, струвай, но вярвай само на себе си, защото всички наоколо ще искат да те преебат. Едни преносно, а други буквално. Ако трябва да избираш, по-добре се спри на първите, че от другите боли гъза.
• Риби – Дойде и онзи ден, от който толкова много се плашеше. Ще се наложи да се опълчиш на майка ти и да ѝ кажеш, че може да живееш под нейния покрив, но вече си голям мъж и щом искаш да се храниш в 13:30, а не в 13:00, така ще е! На 34 е време да наложиш някакви правила все пак, не мислиш ли?

Автор: Десислав Янкулов