Почерпих вдъхновение от различни източници, за да си изградя лично мнение за това, какви правила трябва да спазва един мъж, когато се храни. Достигнах до няколко фундаментални решения, с които целя да те образовам малко, неандерталецо, в случай че оригваш и пърдиш на масата.

1. Никога не яж на крак – Седни, настани се удобно, пийни една чаша чай или просто вода, преди да натиснеш обяда. Стоенето на крак измества фокуса на организма ти върху други функции, вместо да се съсредоточи в храненето.
   
   Така не храносмилаш достатъчно добре и даваш шанс на шкембето да расте.
2. Винаги ползвай салфетка – По време и след манджата е добре муцуната ти да не е като на лабрадор. Лиги, кетчуп, майонеза и дори цели парченца кайма не са приемливи. Мястото на храната е в устата ти, а не по лицето ти. Точно затова гледай да се позабърсваш чат-пат, че иначе ще приличаш на неандерталец.
3. Ножът, вилицата и лъжицата са твои първи приятели – Ръцете ги ползвай, само когато си на прасе у приятел и трябва да теглиш по едно мезе с греяната ракия, докато целия си в кърви. Във всички останали случаи приборите са отличителен белег на цивилизацията. И все пак, ако ги ползваш, научи се как, защото вилицата не е копие, лъжицата не е черпак, а ножът не е меч. Когато си бил дете е било забавно, но вече е жалко, като видиш някой, който се бори с всички налични средства върху пържолата си в ресторант.
4. Въздържай се от газификацията на помещението – Храната трябва да е изцяло свързана с положителни емоции. Оригнята и пръднята са всичко друго, но не и положителни емоции за околните. Като отвориш юнашки гърло, сякаш искаш да покажеш на останалите, че стомашните ти сокове са далеч по-киселинни от техните, а отпуснеш ли шлюзовете на задника, даваш ясен знак за това, какво си поглъщал в предните дни.
5. Не говори, докато се храниш – В историята има прекалено много примери за хора, които са се задушили с храна, защото много им лае балалайката. Дори да не се стига до леталния край, говорейки с кебапче в устата, започваш да бълваш един дъжд от ситно смляна мръвка, от който останалите не могат да се предпазят достатъчно бързо. Брой 10 десет, след като лапнеш нещо, после преглътни и чак тогава кажи, ако имаш нещо чак толкова важно да казваш. Макар, че най-често става въпрос за коментар по адрес на новините по телевизията или новия музикален клип на Джорджано. Най-добре си затваряй плювалника, когато си на масата.
6. Пий по-малко газирано – Знам, че биричката с шкембето за обяд е класика, но самата комбинация си е направо взривоопасна. Погледни точка 4, сети се за най-силната ти оригня след кенче бира, добави и една глава чесън с оцет и ще получиш най-отвратителната водородна бомба, на която е способен гнусният ти организъм. Разделяй газираното от миризливите храни, защото и да се стиснеш малко при напън, пак ще се завихри „аромат“ на цветя и рози.
7. Винаги прави комплимент към готвача – Хубаво или лошо, ако искаш утре пак да си на същата маса, най-добре кажи едно: „Благодаря!“ Да не говорим, че, ако си в ресторант и разкритикуваш готвенето, а утре пак се появиш на вратата, рискът да намериш някой сопол в супата или храчка върху спагетите е удвоен и утроен.
8. Накрая, но не и по важност – мий си ръцете преди и след хранене – До преди малко си бил в тоалетната, за да си ровиш в руното в опит да откриеш невзрачния си член, а сега си седнал да ядеш с кирливите си ръце. Засрами се! Не може да се подиграваш на жените, че целуват майките си с устите, с които целуват и малкия ти приятел, а в същото време ти да се здрависваш с него в кенефа и после да си галиш муската в задоволство. Лицемерно е! Ще ти отнеме точно 30 секунди, за да си нацапаш ръцете със сапун и да пуснеш една вода отгоре. За предпочитане е топла.